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现实生活的心情日志 篇1
小时候我还在农村，门前马路的拐角处有一户人家，黄泥的墙，暗红色的瓦，有点破败。这户人家两个小孩，一个大人，两位老人，早年因为穷，小孩的亲生跟着别人跑了。两位小孩叫冬英，叫老强（因为方言用相近读音代替），他们的'很少管他们。因为离得近我也就和他们熟悉，他们在我的里并没有因为穷而露出自卑的神情，还有他们也没有穿过新衣服也没读过书。我甚至不知道怎样用文字描述他们，说太苦但脸上又总是有笑容，即使有大人调侃他们也总是笑，我没见过他们流过，我现在想起来也觉得他们太不容易。
那时候的和冬英接触最多，她比我大，但是我随大人称呼她冬英。农村夏天会剥玉米和摘花生，因为量太多于是会叫她来帮忙，一筐玉米或者一捆花生会给一点钱作为酬劳。冬英，那个比我大的女孩在我偷懒的时候却一直不停的干活，速度很快，我问她手不疼吗？她笑着说不疼了，低下头又默默的继续着。我妈曾在干活时问她是否见过，她说见过一次但是不记得长什么样子了，她说偶尔会想象她的样子。等我上了初中就很少见过她了，偶然听说她找了媒人给她说媒，我初中结束那年听说她已经了，嫁给了隔壁村比她大十岁的人，在村里没摆酒席。我妈在聊天提起时言语中透露了松一口气的感觉，或许觉得她太苦了，确实她太苦了。高二那年我在村里见到了她，带着一个小孩，红润的脸颊想必是的。后来门前的马路旁新建了一座红砖房，涂了油漆的门上贴了金边的福字，在下闪耀着的光。
现实生活的心情日志 篇2
在我的印象中，总是可以看到母亲使用一块普普通通的棉布手帕。只是，我从来没有看到过母亲使用这块手帕擦汗，因为对于我们这祖祖辈辈生活在农村的农民来说擦汗之类的活儿根本就用不到手绢，只需要用因为劳累导致过早粗糙的双手一抹便可以，哪里还需要手帕擦汗呢，这个疑问变成了陪伴我童年的最大问题。
后来随着年龄的增长我东得了母亲的手帕，不是用来擦汗的而是用来包裹钞票和布票等比较贵重物品的。对钱财和布票等贵重物品，母亲习惯依靠自己保管。因为她这一生从未到信用社存款，因为知识和在母亲看来，自己养家糊口的血汗钱，怎么可能糊里糊涂交给那些素不相识的人？因此，每当我们家中有了收入的时候，母亲就会小心翼翼地拿出那个棉手帕，把它们紧紧裹了一层又一层，然后用力系个结，悄悄地塞到红木箱最底部然后锁起来。
众所周知农家的生活本来就是很简单且十分的清贫，在没有特殊情况下，母亲会尽量控制家庭的开支，也尽量不去解开手帕上的绳。但对我来说，尤其是对我学习上的开销，母亲却总能网开一面。记得那是还在读初中，有一次我红着脸细声细语地向母亲提出要买一本课外资料的要求。母亲先是怔了一下，然后便从箱子里找出那个百宝囊一般的棉布手帕。直到今天我仍然清楚的记得，那副手帕当时已经是瘪瘪的，就好像每天填不饱的肚皮一样。母亲双手颤巍巍地解开放有钱的那个手帕，然后一层层打开，取出里面的钱，轻声的递给我，然后又把手帕紧紧包裹起来。此时母亲手中的那个手帕显得更加干瘪了，看着看着，我立刻意识到巧妇难为无米之炊的感觉了，从那天起我也开始意识到此后的`一些日子的窘迫和艰难了。
如今随着时代社会的进步使用手帕的人变得越来越少了，似乎是一夜之间，那些充满回忆的手帕被时间老人无情地遗弃到历史角落里面，被取而代之的则是那些洁白的纸巾。可我母亲依然是不离不弃，依然在使用着那个对她对我们全家很是重要的手帕！
现实生活的心情日志 篇3
如此形容“温”和“情”确是太过冷血，倒也解释的通。
总有太多太多人看不清人事物的本质，与其说是“看不清”，“不愿看清”才是真相。因为本质时常伴随着冰冷的残酷，与之相对的表皮，便显得美艳无比。
“相对”，字面意思，这就像是评价一件事物总要有一个参照物，对比映衬。是非善恶、喜厌多少是不能独立存在的，而世间的那些大爱，只是因为有个恶在其身前身后。正义之所以崇高到伟大，是因为有人被黑暗贯彻了身心。
本质如这般惨淡、不堪，相比于被覆满糖浆的华丽外皮，谁还会去理会呢?
并不打算写这篇随笔，整理往日写下的碎片时，这已被舍弃一年之久的题目赫然停滞在视线中心，刹那的惊动，才懂得我一直在持续着逃避自己。我的思维就是我，逃避了的那时的`那段思维，终究还是忍不住写出来，该是我的，总有一天会被以吾之名义存在着。
“温情”，似有“人间自有真情在”的味道。
那像是一场交易。赢者是真爱的候选人，败者则被冠以欺情诈爱的情场骗子的帽子。这里的“情”并不止于爱情。亲情，友情反而更甚于前者。成者为真、为善、为美；败者为伪、为恶、为陋。
而本质，归为一本。
我给予你爱，我便获得赞美，祝词，所以我继续施予你爱，因此爱你成了我的责任，继续施予你温暖与情感便更能凸显我的伟大，不再爱你，将使我被剥夺人性的尊严，沦为别人鄙视贬低的口角，我成了路边的肮脏之物，所以我选择持续爱你，直到这世界的末日。
现实生活的心情日志 篇4
万木苍变，摒弃了烦躁，萧瑟的风景，让人平静了许多。
这是一个让人心悸的季节，黑白格调浸满心房，枯干代替凋零，眼眸里尽显孤独。
冬，荒芜了一切色彩，却又露出了生命的真色，那羽化的凉，那烟染的黄，那刷白的雪都留下了枯涩的颜色。
踏着卷曲的枯叶，听见一片片碎掉的声音，仿佛在寂寞中追赶凄凉，在凄凉里追赶孤独，一步一步，一声一声，遥远了枝头那最后的想象。
树没有了枝叶，就像鸟没有了羽毛，孤零零的，赤裸裸的'，满身都是惆怅，满身都是悲凉，在那里悲痛的叹息着。在横在年轮中的岁月，栖息着，等待着枝头那芽孢的绽开。
若问，过了冬天，人生的下一站会在哪里停靠，会在哪里安家？没有人知道，连春天也不知道。
这个季节，可以说是一地鸡毛。那是谁在叹息，那是谁在疼痛，那是谁在悲伤，那是谁在喘息，那是谁在那里默默守候，那又是谁流血的心在高歌？
不知道是谁站在遥远的山顶，远远的望着这个冬天，看见生命在颓废，在颓败，尽管刺痛了双眼也不曾离开。
生命的无声无息，寂静的恐怖，让我们知道并不是人生都是美好的，快乐的，还有许多无可奈何，还有许多苍凉和寂寞。
在寒冬中坚强，在肆虐中拼搏，那么这个冬天就不再是浪费的，不再是颓败的。
这个冬天，我们一个人生活，一个人坚强，一个人面对寂寞时光，一个人拼搏，一个人干净利落的认真生活。
现实生活的心情日志 篇5
我静静的躺在床上，望着窗外的夜色，没有繁星明月，却是死寂的像一幅画，画中的人哪去了呢？窗户上闪现一抹关亮，将我的思绪拉回了现实，我似乎意识到什么赶紧爬下床。正听到窗外传来微小的`声音，“来了。”我怕他等急了。干脆不穿拖鞋了，我胡乱的在漆黑的房间里摸索着，凭着窗外的微光，加上没有夜盲症，让我很快的找到了灯源。但是我没有去触碰，而是反手推开，直接跑去开门。打开门后，我心血来潮的拿来碗筷，这时，略显疲惫的声音夹着一丝激动传入我的耳朵。我不知有没有听错，只是回答道“嗯。”“走，哥哥炒饭，你掌灯。”我当然没有拒绝，我知道他的手艺，虽然不是很出色，至少能如得了我这十分挑剔的胃口。还有，他一直对他的厨艺有信心。我跑回房间去拿灯，出来后发现他手里握着什么，我跟着他来到厨房。他掌铲，我拿灯。
这时，我才发现：现在正是他青春年华的年龄----18岁。这个年龄本应该是奋斗，为自己的梦想而努力的时期。而他现在呢？生活充满忧郁，为了自己的生活，只好放弃自己的目标，放弃自己的理想。在多少不为人知的夜里，担忧着。想着想着，竟出了神。不知过了多久，一碗面出现在我的面前，我尝了一小口，“还可以吗”他试探性地问。“嗯，还可以。”我没有抬头，发觉，他也不在我身旁，我才抬起头，望着他渐渐远行的身影，有些心疼，又哭不出来。一个平凡的男孩，一个平方的家境，一个平凡的工作，在这个世界上可有可无。
现实生活的心情日志 篇6
界反倒宁静了，没有了汽笛声和各种工地噪音，只有莎莎雨声不绝于耳，让人听得出神。
空气是凉的，绿植在欢快跳跃，草坪上少了阿米奔跑的身影。如果你还在，此时必然在飘窗的毛绒熊腿上惬意，痴痴地看雨。你是那么向往外面的世界，向往自由。也正是因为心疼你不自由，才解了绳让你玩耍。你像脱缰的野马，跃下台阶转眼消失在复杂的小区园区里。这都是以前有过的场景，每次撒丫子跑一圈，你就回来我身边一会儿，然后再自己跑开，我以为你这次还是跟以往一样。事实证明，我高估了你，也高估了自己。牵引绳牵住的并非只有你的自由，还有你的生命，这是丢了你之后我才意识到的。可惜，晚了！
我不愿总是纠结你的丢失，有意识在控制自己，因为人生的遗憾无可挽回时，只有埋头扎向滚滚前路，时光不会停留，也不会倒流。再多的懊恼和悲痛，也只是好消息添了一份忧伤，坏消息放大到极致。然而，思念你的心怎么都揪不住，你那可怜狗样儿怎么也放不下。你是上帝派来毁我心志的么？！
雨小了些，人类的各种噪音倾刻又冲进耳膜。也许美好就是短暂的，从不会长久。你我尽人意，听天命，罢了！
现实生活的心情日志 篇7
又是一个寂静的夜，辗转反侧的我无法入眠，透过窗帘，看到的仅仅是星辰和那深蓝的天际，徘徊在梦想和现实之间，无奈又不安。我疑惑，迷茫。
不知不觉，泪水模糊了我的视线，我无法挣扎着开眼。小时候的一幕幕，回荡在心头，我想起了童真时代的我，那个时候，我活泼地像一只放飞的鸽子。可是现在，我竟然徘徊在梦想和现实之间，久久不能快择……4岁时，怀着一颗憧憬的心情，我插上欲欲展开的羽翼，追寻着伊比利亚美丽的梦……5岁的时候，初入学堂的我，却也将白日的时光投入在那神奇而又美妙的知识王国……班上的同学们总说我的生活太单调，除了学习就是足球。或许，真的是这样……
我涉世不深，不太了解世上的一些条横，或许正如同学们说，我不识人间烟火，从来就没有很开心过，时常有累的`感觉，幸好有你realmadrid，带给我了短短的欢喜。可是，我也因为你，有了更多的忧愁……记得那次，输给了尤文图斯，原本就一点也不坚强的我这次哭的更伤心了，我没吃饭，哭了1个小时DD还有有你……你用你魔幻的力量，抚慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……
我的兴趣并不很广泛，现在的青年所喜欢的我几乎没有，娱乐，交友，游玩……常常我上课发言的胆量都没有，甚至于其他同学不会的题目我会……
我闷的慌，我越来越受不了每天6个小时的睡觉时间……于是，趁没有事情的7天里，我选择了上网，无尽的撒野……
我依旧徘徊在梦想和现实的分界线，我也曾经一度迷失过方向，不知道自己何去何从，虽然在老师的眼中，我似乎很乖，可是有谁知道我默默承受的压力和躲在被子里面的抽泣……
现在的我已经不是那个会飞翔的我，我没有天使的光环，取而代之的是神圣的使命，我知道自己将要什么了DD我不会再徘徊在梦想和现实的分水岭，我追求梦想，那是我心中唯一的激情；我也不会放弃现实，因为这是我神圣的使命。
我会坚强，不再哭泣……
现实生活的心情日志 篇8
五月四日，老爸带我去看鸟展，我高兴极了。
五月真是火红的，顶着似火的骄阳，我们来到了市群艺馆，一进入三楼的展览室，便让人感觉耳目一新，栩栩如生的珍禽标本，姿态各异的蝴蝶和贝壳，真是琳琅满目，就好像进入了蝴蝶的海洋、鸟的乐园、鱼的天堂。
最先映入眼底的是两只活泼可爱的小鹦鹉，它们像翩翩起舞少女，欢迎着我们的到，它们的动作真有趣，有时用爪子抓住笼顶，背朝下，像是杂技表演；有时抓住笼壁乱啃，像啄木鸟除害虫；有时抖抖身子，舔舔尾巴，梳理梳理羽毛，这大概是在洗澡吧！接着，我又看见了可爱的小海龟，还有漂亮的大海螺，虽然它们是标本，但我依然能想象出它们自由自在生活在海洋的情景，小海龟背着重重的外壳，吃力的游动着，大海螺拖着笨重的身躯在海底扭动可是它毫不在意，虽然它们很缓慢，可仍然非常天真可爱，因为它们给海洋带来勃勃生机。
展厅里最多的还是鸟类，有凶猛的雄鹰、有成对的鸳鸯、有笨笨的胖鸭、有机灵的麻雀、还有小巧的黄鹂……我好象看见雄鹰展翅在蓝天，鸳鸯在池中喜水，胖鸭一左一右的行走在农家，麻雀成群跳跃在枝间，黄鹂婉转地在歌唱，我不禁想起了杜甫的一首诗“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。”
现实生活的心情日志 篇9
伤感是在什么时候占据了心灵的地盘？偶而的不悦或许致使我们稍微的心情波澜，但我们难道总是走在伤感的路，而忘了快乐的桥。快乐是一种情趣，诗意的生活是一种艺术。无时无刻，我们都在雕琢生活的塑像。每时每刻，我们不可能总陷入伤感的沼泽。这是一种美，向上我可以更高，向前我可以更远，向里我能挖掘心灵的灯火。这是一次历险，人生就是这样。
我们有权力选择我们的道路，也有权力去选择诗意的栖居……难道只有伤感才是美？美在大海里是狂风暴雨的恣意，美在高山上是终年於积的白雪，这都是一种迷人的'气质。从外在到心田，从梦想到现实，从哲学到实际，这都是一种美的表现,勿庸质疑，伤感也是一种美。
当小桥流水的诗意遇枯树昏鸦;当一日看尽长安花的快意遇到此生何处寻梦来;当爱情偶遇失恋，当成功撞见失败，当梦想踩进淤泥，当生命即将终止。可谁能再次将伤感抚平，可世界也不可能为你流泪。你不要别人的泪，不要别人的安慰，难道就把伤感装载？难道你不能用心灵记载那些美好快乐的时光？难道你没笑过爱过哭过疯狂过，这些都不需要伤感了。
因为美，我看见你甜甜的脸蛋，因为美,我感知你喜悦的心情，因为自己的不在年轻，我把伤感装藏;因为还有好多美妙、好多诗情画意、好多夕阳、好多好多事我还没有体会。
不只伤感是美，大千世界什么不美呢？
现实生活的心情日志 篇10
凉爽的风吹散了多日的热浪，烦闷了一夏的心情顿感轻松惬意。你的电话是这个时候打来的，静静地听着你的话，感受着你的点点滴滴，过去的'一切瞬间被唤醒。脸上挂着甜甜的笑意，一切都温馨如歌，柔情似水。也许只有在你面前，我才更象一个女生，更象个需要爱需要呵护的小女人。
独自听着你的声音，感动于你的每句话对我的震动有多大。只有此时才明白，也许你轻轻的一句话，绵绵的一个眼神，就可以让我笑，让我哭，左右着我的每一根神经。
“我明白我为什么如此地爱你，因为在你身上有一种我永远无法抗拒的东西。”轻轻地对你说出这句话，眼里竟有了泪珠在闪动。
静静地欣赏着你，感受着你的优秀，不带任何的一丝杂念，同时也感受着自己甜甜的伤感，甜甜的心音，一任它在你心中撞出响亮的回声。只有此时，我才深切地明白，你是我夏日的一片浓荫，黑夜的一盏心灯。
闭上眼睛，感受着你甜甜的笑意，轻轻地呼唤着你的名字。强忍着心中那萌动的思绪，也许躲开的不是你，是虚幻的距离。缠绕着理还乱的感觉，也许注定了没有结局又在延续。一种难得的快乐，忧伤而美丽。
看着你的名字，体会着用话语撞击心的感觉，听着心与心撞击出的和弦，任心事难以说出口，却用心把他感觉到极致。
酝酿着甜美的感觉，那将要擦燃的视线，会永远留在梦里，那是心灵在呼应着，那是一种召唤……
现实生活的心情日志 篇11
接连几天，太阳都没露过面，只派了这断断续续的雨降临人间。于是，一幅幅雨景图便挂在人们眼前，说不清是喜欢还是讨厌，还是接受了。淅淅沥沥的雨，漫天飘飞着，完成着它们的使命。草净了许多，没有之前那么污浊，至少洗掉了身上的污泥，又重新精神起来了。草丛里，只有零星几点小花，还在风中颤抖着，风轻轻拂来，带走了它们的呼唤。如果你仔细一点看，就会发现许多亮晶晶的小水球躺在花瓣，挂在草尖儿上，这些无暇的露珠，纯洁得没有一丝杂质。我忍不住地推开了窗，霎那间，一股清新味儿填充了大脑，不由得深吸--鼻尖是那么清凉。很舒服的感觉，我轻轻地打了一把伞，到园子里去。天还不算很亮，但起码看得清事物的轮廓。悄悄地躲在大树后，我看见了自家小猫在阳台上趴着，静静地凝望着雨中的景物。
啊！我不由得惊呆了！猫儿也会赏景吗？我就这么看着小猫，看着它迷恋般地凝视着窗外。我想起很久之前和他在这儿散步的'情景，他搂着我，给我讲他的故事；我回忆起我生日的那年，他为我在这儿举办了个生日派对......那些人，那些事，我又何曾忘却过？只不过这尘封在痛苦世界中的心不敢面对罢了！现在的他，又在哪儿呢？眼眶湿润了许多，我擦了擦眼，向阳台望去--小猫不见了。回到屋里，注视着窗外的绿草地。天已经大亮了，雨已快停了，只余屋檐上不断的雨滴。轻轻拿出手机，按了那个很久都没打过的电话......
现实生活的心情日志 篇12
我是爱做梦的人，沉浸在那些幻想中哭或者笑――在残酷和紧张的现实里，虽然不能在一起，但我们的心底彼此牵挂，我们的灵魂和身体彼此拥有。我们都很珍惜。想到在一起的时光，看到短信，会禁不住傻笑。我愿意有的时候让自己，白日小梦一下，干嘛不呢？我深刻的明白不是所有想要的东西今生都可以得到，每一天都会有遗憾，与其一个人叹气，还是偶尔闭上眼睛想想美事吧！
我怀念曾经年少的自由时光，怀念在草地上肆无忌惮的奔跑，怀念整个夏天泡在泳池里不停的游泳，怀念冬天在野地里踩雪，咯吱咯吱的声音，怀念春天骑上车大汗淋漓的去探险。有了爱情，这些都没味道了。一切只为了我爱他。
我虽然身披绿色衣裳，肩扛两道杆三颗星，对工作兢兢业业，对生活充满热爱，对自己充满自信，可在爱情面前，却极端自私、患得患失、风度不在！哎！从本质上来说，我仍然是一个平凡的、没能脱俗的小女子。以下就是我对爱情的理解和诠释。
爱一个人，就是要心无旁骛，忠诚专一，一心一意，一辈子。爱一个人，就是在他的头衔、地位、学历、经历、善行、劣迹之外，看出真正的他不过是个孩子――好孩子坏孩子――所以疼了他。爱一个人，就
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